* disertaciones de un jabalí: los escombros

Vuelvo a escribir este párrafo por enésima vez, y sigue siendo sólo un remedo de la idea brillante que era cuando lo pensaba. Desilusiones como ésta nos llenan la vida. Convendría mejor ser un dios. Si me dan a elegir, elegiría ser un dios poderoso y temido, un dios de verdad. Dios es poder, el amor es mentira. Se me cierran los ojos y me duele la espalda, debe ser lunes, o también podría ser jueves. Me obligo a resistir sin saber bien por qué, supongo que nuestra característica común es resistir. No estamos destinados a durar, a permanecer, interiormente lo sabemos con certeza y por eso la gran premisa es aguantar. No sabemos a ciencia cierta por qué, nunca nadie tuvo más que puras hipótesis, y mientras tanto, mientras alguien recorre ese camino hacia la luz, si es que hay alguien recorriendo efectivamente ese camino, el resto de nosotros preferimos resistir, porque es más cómodo. Tenemos excusas de sobra para quedarnos quietos en este lugar, sí, quedarnos quietos, porque si alguien piensa que se mueve es sólo un engaño, una sensación falsa, placebo tal vez. No pasa nada, nunca pasa nada. Pero ahora es tarde, no quiero aburrir, mañana será martes o viernes y muchos nos tenemos que levantar temprano para no perder la costumbre de cumplir. Cumplir para sentirnos seguros, cumplir para combatir la angustia. Esa angustia de no hacer, de no escribir, de no soñar, de no pensar, de ser invisible. Esa censura que nos limita, ese miedo disfrazado de deber, el mismo miedo a no poder llenar un espacio con algo propio, el miedo a desentonar, a no estar a la altura, a mostrarnos ante los demás, a ser vistos por los demás como mediocres. Confirmar la sospecha. Escribo con letra grande y confusa que soy mediocre. Soy mediocre. Soy cero, soy vacío. Podría ser un ejercicio interesante llevar adelante un diario de mi fracaso, pero no tengo la constancia como para llevarlo a cabo. ¿Se terminó la cuerda de este juguetito? No tengo tolerancia con la estupidez, o sí, pero me gusta creerme implacable, y creo entonces que todos son estúpidos. Adoradores de banalidad y lugares comunes, gente común; pobres diablos necesitados de un espejo benévolo, sin necesidad de una realidad completa, sin confesiones ni reflexión. ¿Con qué sueñan? ¿Quién creen que deberían haber sido en lugar de esta carroña desgraciada? Nada de lo que digo tiene sentido. Nada me diferencia de cualquier idiota. Si me creyera diferente además de idiota sería un infeliz acomplejado por no dar la talla. Demasiado silencio, solamente escucho roncar el motor de la heladera y algunos perros viejos que lloriquean en un jardín vecino. Escucho los sollozos y se me ennegrece el alma. Me vuelvo una sombra alargada que huye por las paredes y el techo, pero no siento pena por esos perros, sino por mí mismo, por mirarme y darme cuenta de que a pesar de ser nada, me gusta ser yo. Me gusta mi mugre y me gustan los escombros que junto en un rincón. Proyecto y construyo con mis escombros las nuevas pieles que me voy a calzar y los nuevas ropas que voy a lucir mañana, martes o viernes, porque aunque me guste ser yo, no quiero serlo; la realidad es que eso no se puede elegir, eso pasa, sucede, y si tenemos la lucidez para encontrar la línea que tenemos trazada podemos mejorar y tratar de ser aquello que tenemos que ser. La parte difícil de dejar de ser una marioneta es aceptar el desafío, agarrar la antorcha y correr lo más rápido que podamos. Es una carrera de postas y para ganar se necesita coraje. Si la soga viene con mierda, agarrala con los dientes.